האם אתה מחפש קשר רציני, או אפילו נישואים, אבל פשוט לא מצליח למצוא את האדם הנכון? בכל פעם שאתה חושב שמצאת מישהו להיות איתו לטווח הארוך, הוא בסופו של דבר עוזב או מגרש אותך משם?
יכול להיות שהיה לך מזל רע בבחירת בני זוג פוטנציאליים - יש הרבה אנשים שנראים כאילו הם יהפכו לשותף טוב עד שאתה באמת מנסה לקיים איתם קשר. יכול להיות שאתה מרוכז מדי בקריירה שלך מכדי להתמודד עם מערכת יחסים רצינית כרגע.
אבל יכול להיות גם שהבעיה היא שאתה עצמך לא זמין רגשית. בעוד שאולי תרצה נואשות להיות בקשר, ואתה עלול להאמין שאתה מוכן להתחייב אם אתה יכול רק למצוא את האדם הנכון, האמת יכולה להיות שאתה מחבל במודע במערכות היחסים שאתה נמצא בהן. .
בפוסט בבלוג עבור פסיכולוגיה היום , המטפלת בנישואין ובמשפחה דרלין לנסר בוחנת את סימני האזהרה שיכולים לומר לך מתי מישהו שאתה יוצא איתו אינו זמין רגשית. אבל היא גם מציעה כמה שאלות פשוטות ותובנות לשאול את עצמך כדי שתוכל לקבוע אם אתה גם לא זמין רגשית. תוכלו למצוא את הפוסט ואת רשימת השאלות המלאה פה . אלה הם מהטובים ביותר:
מי הוא אבא של סטיבי נלסון
1. האם לעיתים קרובות אתה משמיע בדיחות על המין השני?
בטח, כולנו עושים את זה לפעמים. אבל אם אתה אומר לעתים קרובות דברים לועגים או שליליים על המגדר האחר, או אם אתה מוצא את עצמך לרוב מקונן על כך שאתה 'לא יכול לחיות איתם, לא יכול לחיות בלעדיהם', ייתכן שהגיע הזמן לבחון מקרוב ברגשות הנסתרים שלך. אם כן, לנסר כותב, 'יתכן שתצטרך להחלים מפצעים בעבר לפני שנוח לך להתקרב למישהו.' אגב, אותה שאלה חלה על אותו מין, אם זה מי שאתה נמשך לעשות.
2. האם אתה תמיד מחכה שהנעל השנייה תרד?
אם אתה מבלה עם מישהו שאתה באמת אוהב, אתה כל הזמן מחכה שמשהו ישתבש? האם אתה מצפה מהאדם האחר שיפסיק פתאום לחבב אותך, או שייקח מישהו אחר, או יעזוב אותך ללא הסבר? לפעמים אנחנו כל כך מקובעים על הדברים הרעים שעלולים לקרות, או שקרה לנו, עד שקשה לנו ליהנות מהתקופות הטובות עם מישהו שאנו דואגים לו, או להאמין שאותו אדם יישאר. אם נפגענו בעבר, אנו עשויים להיות חסרי אמון. חוסר האמון הזה יכול להוביל אותנו לדחוק את בן / בת הזוג שלנו מבלי אפילו להבין זאת.
3. האם אתה מתקשה פשוט לעשות דבר עם אדם אחר?
אם אתה מרגיש נאלץ למלא את זמנך יחד עם הסחות דעת - אתה תמיד צופה בתוכנית טלוויזיה או קורא, או מתאמן או יוצא איפשהו - יכול להיות שלא נעים לך פשוט לעצור ולהאזין להם. או לעצמך.
אינטימיות מתעוררת ברגעים השקטים והבלתי מובנים שיש לנו עם אנשים אחרים, ואם האינסטינקט שלך הוא לעולם לא לתת לזה לקרות כי אתה או הם עשויים להשתעמם, אתה מונע מהאדם האחר ומעצמך את האינטימיות הפוטנציאלית הזו. הנה הצעה: צאו לטייל ארוך. אני מוצא שאני בדרך כלל נכנס לשיחות אינטימיות עם חברים או שותפים כשאנחנו הולכים יחד. ואם אתה מוצא את זה קשה, זה רמז טוב שאתה יכול להיות הלא זמין.
4. האם אתה רוצה לשמור על האפשרויות שלך פתוחות?
'מה אם אני מתחייב לאדם הזה ואז מישהו טוב יותר יבוא?' אם אתה שואל את עצמך את השאלה הזו, קורה משהו עמוק יותר שמונע ממך ליצור קשר אמיתי.
בחירת בן זוג אינה כמו להזמין את הדג במסעדה מהודרת ואז לאחל שהזמנת במקום את הסטייק. אם אתה נמצא במערכת יחסים בה אתה מרגיש חצי לב, שבו אתה לא בטוח שאתה מאוהב באדם האחר, אז אתה כנראה צריך לסיים את הקשר הזה כדי לתת גם לעצמך וגם להם את ההזדמנות למצוא קשר מוצק יותר שׁוּתָפוּת.
אם אתה באמת מאוהב, הסיכוי שמישהו טוב יותר יבוא הופך להיות לא רלוונטי. מישהו אחר עשוי להופיע שהוא חכם יותר, עשיר יותר, מושך יותר או מצליח יותר, אבל הם לא יהיו ממש טובים יותר מכיוון שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך ולא תרצה לפגוע בשותפות שלך. אז אם אתה מתאפק מהדאגה הזו, הגיע הזמן לבחון היטב את הסיבה לכך.
5. האם אתה דואג שמערכת יחסים רצינית תביא לכך שתוותר על עצמאותך?
כל קשר מחויב פירושו שתהיה פחות עצמאי ממה שהיית כשהיית רווק. אינך יכול לתכנן לבלות עם חבריך במוצאי שבת או לצאת לטיול בסוף השבוע מבלי לבדוק תחילה עם בן / בת הזוג. אך לכל מערכת יחסים יש כללי יסוד ומשא ומתן משלה ואם, למשל, בילוי עם חבריך חשוב לך, זה יכול להיות משהו שאתה ובן זוגך דנים בו ומסכימים עליו.
אבל אם ויתור על שמץ כלשהו של עצמאות נראה לך לא מקובל, אז אתה צריך לשאול את עצמך מדוע. יכול להיות שזו דרך להרחיק את האדם האחר ולוודא שאף אחד לא מצפה מכם יותר מדי? אם כן, האם אתה באמת מוכן למערכת יחסים רצינית כמו שאתה חושב?
