מה אתה עושה כשאתה כועס, על לקוח, בוס, עמית לעבודה או בן משפחה? ישנן ארבע דרכים שונות להתמודד עם הכעס שלך, על פי בלייק גריפין אדוארדס, מטפל משפחתי מורשה ומומחה לבריאות התנהגותית. רוב האנשים משתמשים ברוב התגובות הללו או בכלן בזמנים שונים ובמצבים שונים. אבל רק אחד ייתן לך את הסיכוי הטוב ביותר להשיג את מה שאתה רוצה ולהשיג את המטרות שלך.
בתוך מרתק פוסט בבלוג על פסיכולוגיה היום אתר, אדוארדס מתאר את ארבעת הדרכים בהן אנשים מטפלים בכעס בפירוט. הנה מבט מהיר על כל אחד מהם:
1. אתה מפוצץ.
אולי אתה עושה זאת בעצמך לפעמים. אם לא, אתה בהחלט מכיר מישהו שכן. אנשים שמגיבים כך לכעסם אינם מסתירים את רגשותיהם ולא מבזבזים זמן לספור עד 10. הם נותנים לאלה שגרמו להם לכעוס לדעת מיד, לעיתים קרובות בעוצמה גבוהה, בדיוק כמה הם משוגעים. אמי הייתה ככה. כשהייתי ילדה, היא זרקה לעברי כרוב, או לפחות לכיווני הכללי, כאשר איבדה את העשתונות בבישול ארוחת הערב. (אני זוכר את הכרוב המעופף אבל לא את מה שהיא כעסה עליו.)
לפוצץ כשאתה כועס יכול להרגיש מאוד מספק. אתה טורק דלת, או תולה טלפון, או צועק את האדם השני. פרקת את הרגשות שלך, וזה מרגיש כאילו השתלטת על המצב. אבל אז יקרה אחד משני דברים. האדם שתקפת יגיב בכעס שווה ויגביר את הסכסוך. או שהוא או היא ייסגרו ויתנו לך את הדרך מחשש למצב הרע שלך. כך או כך, כפי שציין אדוארדס, תפספסו את ההזדמנות לדבר על ההבדלים שלכם ולראות אם יש פיתרון מקובל. היית דוחה את הסכסוך שלך עד הפעם הבאה - בהנחה שאותו אדם מוכן לנסות לעבוד איתך שוב.
פיצוץ יכול להוביל גם למבוכה. באחת הסצנות האהובות עלי מהעונה האחרונה של המפץ הגדול , האוורד וראג 'נכנסים לוויכוח במשרדו של ראג', וראג 'קם ודרוך מהחדר. כמה רגעים, מאוחר יותר, הוא חוזר. כשאוורד שואל מה קורה, ראג 'מסביר בביישנות:' פשוט הסתערתי על אפקט דרמטי. אין לי לאן ללכת. '
2. אתה מתבשל.
אתה לא רוצה לצעוק על האדם שגרם לך לכעוס אז אתה הופך במקום לפאסיבי-אגרסיבי. אתה מזניח לשתף מידע מכריע, או שאתה לא מצליח להשלים את החלק שלך בפרויקט, בידיעה שהוא יגרום לאדם השני להיראות רע. אינך מבקש לדון בהבדלים שלך באופן פרטי, אלא אתה מתבדח על האדם האחר בפומבי. אם מישהו קורא לך על זה, אתה מתעקש שאתה רק צוחק.
זו עשויה להיראות כמו גישה טובה יותר מאשר לפוצץ כי אין שום ויכוח יוצא. למעשה, זה הרבה יותר גרוע כי לפחות כשאתה מפוצץ, האדם שאתה כועס עליו יודע שאתה כועס ולמה. בכך שאתה מונע מידע זה אתה מקשה מאוד על מישהו אחר להבין מה מפריע לך, שלא לדבר על לעשות משהו כדי לפתור את הבעיה.
ובכל זאת, רבים מאיתנו הופכים לפאסיביים-אגרסיביים כמעט על ידי אינסטינקט ולא על ידי עימות ישר. ראשית, זה נראה בטוח יותר. לפיצוץ על אדם אחר יכולות להיות השלכות חמורות על מערכת היחסים שלך ועל פוטנציאל הקריירה שלך, אם האדם הוא לקוח או עמית. תגובה פסיבית-אגרסיבית נראית בטוחה יותר מכיוון שתמיד תוכלו להעמיד פנים שאין שום דבר ממש בסדר, או שבאמת לא התכוונתם לפגוע.
אני לא יודע מה איתך, אבל לפעמים אני מוצא את עצמי גולש להתנהגות פסיבית-אגרסיבית בלי להתכוון כשאני כועס על משהו אבל לא מצליח להביא את עצמי לומר זאת. לפעמים אני אפילו לא יכול להודות בזה בפני עצמי. אם אתה תופס את עצמך נמרץ או משפיל למישהו אחר, או משאיר מישהו ברכב, עצור ושאל את עצמך מדוע.
3. אתה לא עושה כלום ומנסה לשכוח את זה.
זו לעתים קרובות מדי הדרך בה אני מנסה להתמודד עם הטרדות שלי. 'אמר הכי פחות, הכי מהר תוקן.' חזרתי על עצמי על האמירה הישנה הזו מאות פעמים כדי לשכנע את עצמי שאני פשוט צריך להתעלם מטיפול קל או מטיול רע, להתגבר ולהמשיך הלאה.
בגישה זו ישנם חסרונות מרובים. ראשית, אם אתה כועס אך נמנע מעימות, הנטייה שלך תהיה לסגת, מה שעלול לגרום לך להיראות רחוקה ולא אכפתית (הואשמתי בכך כשכעסתי וניסיתי לא להראות זאת). שנית, אתה בסופו של דבר הופך את הכעס פנימה, שאדוארדס מזהיר שעלול להוביל לדיכאון. הבעיה רק בניסיון לשכוח את זה ולעבור הלאה היא שאם אתה מוטרד ולא עושה שום דבר בקשר לזה, הלאה זה לא כל כך קל.
4. אתה אומר למה אתה כועס בלי להתפוצץ.
אדוארדס מכנה את זה 'כעס דיפלומטי' וזה המפתח להתמודדות עם הכעס שלך בצורה בונה, במיוחד במקום העבודה. לגישה זו שלושה שלבים:
בן כמה אנדרס אינייסטה
1. אתה מסביר מדוע אתה נסער.
2. אתה מבקש מה אתה רוצה.
3. אתה מגבה את בקשתך בנימוקים ובעובדות.
מוקדם מאוד בקריירה נודע לי שמישהו שהחברה העסיקה לאחרונה, ובעל פחות ותק ממני, קיבל העלאה שהעלתה את משכורתו הרבה מעל לשכר שלי. העובדה שאנחנו יוצאים (ולכן הכרתי את משכורתו) פשוט גרמה לכך להיות גרוע בהרבה. התגובה הראשונה שלי הייתה לא לעשות כלום - אבל כפי שהזהיר אדוארדס, זה פשוט הותיר אותי מרגיש יותר ויותר נורא. הרעיון הבא שלי היה לחפש עבודה אחרת, ויצאתי לכמה ראיונות עבודה. לא קיבלתי אף אחד מהמשרות שהגשתי, למרות שהתקרבתי כמה פעמים. אבל לא באמת רציתי אף אחד מהם - כולם נראו פחות מושכים מהעבודה שכבר הייתה לי.
לבסוף נכנסתי למשרדו של הבוס שלי וגמגמתי מעט והסברתי שאני יודע על משכורת המעסיק החדש (אם כי לא מדוע ידעתי). אמרתי שזה לא הוגן ושצריך לשלם לי יותר. להפתעתי הבוס שלי הסכים שאני משולם בתשלום נמוך. הוא נתן לי העלאה קטנה מיד והבטיח סכום גדול יותר בסקירה השנתית הבאה. ביליתי שבועות בקריעת שיער כי חשבתי שעבודתי לא מוערכת. התברר שלא היה צורך.
הלוואי שיכולתי לומר שלמדתי את הלקח שלי באותו יום כיצד להתמודד עם הכעסים שלי באופן קונסטרוקטיבי. אבל היו הרבה פעמים מאז שטיפלתי בזה בצורה לא נכונה, ואני בטוח שיהיו עוד המון. הדבר נכון כנראה גם לגביכם.
אבל אזכור כמה שיותר יכול להצהיר מדוע אני כועס, להגיד מה אני רוצה, ולגבות את בקשתי בעובדות. כי אני יודע שזה ייתן לי את הסיכוי הטוב ביותר שיש לי לפתור את הסכסוך ולהשיג את מה שאני רוצה. מה איתך?
