המאמר הבא הוא קטע מותאם מהספר החדש שלי, EQ מיושם: המדריך האמיתי למודיעין רגשי .
לעתים קרובות אנו שומעים על הצורך באמפתיה רבה יותר בעולם. אין ספק שהייתם עדים לכך בצורה כזו או אחרת: המנהל שלא יכול להתייחס למאבקי הצוות שלו, ולהיפך. בעלים ונשים שכבר לא מבינים זה את זה. ההורה ששכח איך נראים חיי גיל העשרה ... והמתבגר שלא יכול לראות כמה אכפת להוריו.
אך אם אנו משתוקקים לאחרים לשקול את נקודת המבט והתחושות שלנו, מדוע לעיתים קרובות איננו מצליחים לעשות זאת עבורם?
ראשית, לוקח זמן ומאמץ להבין איך ולמה אחרים מרגישים כמו שהם מרגישים. בכנות, אנחנו לא מוכנים להשקיע את המשאבים הללו עבור יותר מדי אנשים. וגם כשאנחנו מונעים להראות אמפתיה, זה לא קל.
אבל ללמוד עלינו; אחרת מערכות היחסים שלנו מתערערות. מכיוון שאדם אחד נותר מקובע על כישלונותיו של האחר, התוצאה היא עומד נפשי ורגשי בו כולם נצמדים לרובם, שום בעיות אינן נפתרות, והמצבים נראים בלתי ניתנים להתיישבות. אך נטילת יוזמה להפגנת אמפתיה יכולה לשבור את המעגל - מכיוון שכאשר אדם מרגיש שהוא מובן, הוא נוטה יותר להשיב למאמץ ולהשתדל יותר.
אהבת ברנדי והיפ הופ אתניות
התוצאה? יחסי אמון שבהם שני הצדדים מונעים לתת לאדם האחר את תועלת הספק ולסלוח על כשלים קלים.
אז מהי אמפתיה בדיוק? ואיך תוכלו לפתח את שלכם?
מה זה אמפתיה (ומה זה לא)
היום תקבל הגדרות שונות לאמפתיה, תלוי את מי שאתה שואל. אך רובם יסכימו לוויאציה כלשהי של הדברים הבאים: אמפתיה היא היכולת להבין ולשתף את מחשבותיו או תחושותיו של אחר.
כדי לחוש ולהפגין אמפתיה, אין צורך לחלוק את אותן חוויות או נסיבות כמו אחרות. במקום זאת, אמפתיה היא ניסיון להבין טוב יותר את האדם האחר על ידי היכרות עם נקודת המבט שלו.
הפסיכולוגים דניאל גולמן ופול אקמן מפרקים את מושג האמפתיה לשלוש הקטגוריות הבאות.
אמפתיה קוגניטיבית היא היכולת להבין כיצד האדם מרגיש ומה הוא חושב. אמפתיה קוגניטיבית הופכת אותנו למתקשרים טובים יותר, מכיוון שהיא עוזרת לנו להעביר מידע בצורה הטובה ביותר להגיע לאדם האחר.
אמפתיה רגשית (המכונה גם אמפתיה רגשית) היא היכולת לשתף את רגשותיו של אדם אחר. יש שתארו את זה כ'כאב שלך בלבי '. סוג זה של אמפתיה עוזר לך לבנות קשרים רגשיים עם אחרים.
אמפתיה רחומה (המכונה גם דאגה אמפתית) מעבר להבנת אחרים ולשיתוף רגשותיהם: זה למעשה מניע אותנו לפעול, לעזור ככל שנוכל.
שווי נטו ליל פיז 2012
כדי להמחיש כיצד שלושת ענפי האמפתיה עובדים יחד, דמיין שחבר איבד לאחרונה בן משפחה קרוב. התגובה הטבעית שלך עשויה להיות אהדה, תחושת רחמים או צער. אהדה עשויה להניע אותך להביע תנחומים או לשלוח כרטיס - וחברך עשוי להעריך את הפעולות הללו.
אך גילוי אמפתיה לוקח יותר זמן ומאמץ. זה מתחיל באמפתיה קוגניטיבית: לדמיין מה עובר על האדם. את מי הם הפסידו? עד כמה הם היו קרובים לאדם הזה? מלבד תחושות של כאב ואובדן, איך החיים שלהם ישתנו עכשיו?
אמפתיה רגשית תעזור לך לא רק להבין את רגשות חברך, אלא גם לשתף אותם איכשהו. אתה מנסה להתחבר למשהו בעצמך שמכיר את תחושת הצער העמוק והכאב הרגשי. אולי תזכור איך זה הרגיש כשאיבדת מישהו קרוב, או תאר לעצמך איך אתה היה תרגישו אם לא חוויתם את החוויה הזו.
לבסוף, אמפתיה רחומה מביאה אותך לנקוט בפעולה. יתכן שתספק ארוחה, כך שחברך לא צריך לדאוג לבישול. אתה יכול להציע לעזור בשיחות טלפון הדרושות או לבצע מטלות ברחבי הבית. אולי תוכל לעבור לעזור להם לשמור על חברה; או אם הם צריכים להיות לבד, אתה יכול לאסוף את הילדים ולצפות בהם זמן מה.
זו רק דוגמה אחת לאופן שבו אמפתיה עובדת, אך כל יום יביא הזדמנויות חדשות לפתח תכונה זו. למעשה, כל אינטראקציה שאתה משתף עם אדם אחר היא הזדמנות לראות דברים מנקודת מבט אחרת, לשתף את רגשותיהם ולעזור.
בניית אמפתיה קוגניטיבית
בניית אמפתיה קוגניטיבית עוסקת בניחושים משכילים. לעתים קרובות אנו מפרשים שגויות תנועות והבעות פנים; חיוך יכול להיות שמחה או שפע, אך הוא יכול גם לאות על עצב.
לכן, לפני שאתה מתקשר עם אדם אחר, שקול את מה שאתה יודע עליהם, והיה מוכן ללמוד עוד. אך זכור כי הפרשנות שלך למצב רוחו, התנהגותו או חשיבתו של אדם אחר יושפעו מניסיונך הקודם ומההטיה הלא מודעת שלך. האינסטינקטים שלך עשויים להיות שגויים. אל תמהר להניח או למהר לשיקול דעת.
לאחר ההתקשרות עם אחרים, הקדש זמן לשקול כל משוב שהם מספקים (כתוב, מילולי, שפת גוף). פעולה זו תעזור לך להבין טוב יותר לא רק אחרים ואת אישיותם, אלא גם כיצד הם תופסים את מחשבותיך וסגנון התקשורת שלך.
בניית אמפתיה רגשית
כדי להשיג אמפתיה רגשית דורש ללכת רחוק יותר. המטרה היא לשתף בפועל את רגשותיו של האדם האחר, מה שמוביל לחיבור עמוק יותר.
כשאדם מספר לך על מאבק אישי, הקשיב היטב. התנגד לדחף לשפוט את האדם או את המצב, להפריע ולשתף את החוויה האישית שלך, או להציע פתרון. במקום זאת, התמקדו בהבנת האיך ולמה: כיצד האדם מרגיש ומדוע הוא מרגיש כך.
לאחר מכן, חשוב לקחת זמן להרהר. ברגע שיש לך הבנה טובה יותר של הרגשת האדם, עליך למצוא דרך להתייחס.
שאל את עצמך: מתי הרגשתי דומה למה שהאדם הזה תיאר?
חבר ועמית ד'ר הנדי וייסינגר, מחבר רבי המכר של אינטליגנציה רגשית בעבודה , ממחיש זאת בצורה מושלמת:
'אם אדם אומר, 'דאגתי למצגת', אני לא חושב על זמן שפיזרתי מצגת - מה שעשיתי וחשבתי, לא עניין גדול. במקום זאת, אני חושב על תקופה בה הרגשתי שהתעסקתי, אולי במבחן או משהו אחר שחשוב לי. זו התחושה של כשנכשלת שאתה רוצה להיזכר, ולא האירוע. '
כמובן שלעולם לא תוכלו לדמיין בְּדִיוּק איך מרגיש אדם אחר. אבל ניסיון יביא אותך הרבה יותר קרוב ממה שהיית עושה אחרת.
כמה גבוה ג'רמי אלן לבן
ברגע שתמצא דרך להתחבר לרגשותיו של האדם האחר, ותקבל תמונה מלאה יותר של המצב, אתה מוכן לגלות אמפתיה חמלה. בשלב זה אתה נוקט בצעדים כדי לעזור ככל שניתן.
הפעלת אמפתיה חמלה
התחל על ידי שאל את האדם האחר ישירות מה אתה יכול לעשות כדי לעזור. אם הם לא מסוגלים (או לא מוכנים) לשתף, שאל את עצמך: מה עזר לי כשהרגשתי באופן דומה? אוֹ: מה היה עוזר לי?
זה בסדר לשתף את החוויה שלך או להציע הצעות, אך הימנע מלהעביר את הרושם שראית הכל או שיש לך את כל התשובות. במקום זאת, התייחס אליו כאל משהו שעזר לך בעבר. הציגו אותה כאופציה הניתנת להתאמה לנסיבותיהם, במקום פיתרון כולל.
זכור שמה שעבד בשבילך, או אפילו עבור אחרים, לא יכול לעבוד עבור אדם זה. אבל אל תיתן לזה לעכב אותך מלעזור. כל שעליך לעשות הוא לעשות מה שאתה יכול.
להוציא אותו לפועל
בפעם הבאה שאתה מתקשה לראות משהו מנקודת מבטו של אדם אחר, השתדל לזכור את הדברים הבאים:
- אין לך את כל התמונה. בכל זמן נתון, אדם מתמודד עם גורמים רבים שאינכם מודעים להם.
- האופן שבו אתה חושב ומרגיש לגבי סיטואציה עשוי להיות שונה מאוד מהיום להיום, מושפע מגורמים שונים, כולל מצב הרוח הנוכחי שלך.
- במתח רגשי, אתה עלול להתנהג בצורה שונה מאוד ממה שאתה חושב שתעשה.
הקפדה על נקודות אלו תשפיע על האופן בו אתה רואה את האדם האחר ותשפיע על אופן ההתמודדות איתן. ומכיוון שכל אחד מאיתנו עובר מאבק משלנו בשלב זה או אחר, זה רק עניין של זמן עד שתזדקק לאותה רמה של הבנה.
