כל מערכת יחסים מגיעה לנקודה שבה האדם שהיית משוכנע שאתה לא יכול לחיות בלעדיו הופך לאדם שאתה חי עם. אז אתה באמת מגלה אם התחתנת עם האדם הנכון.
בשום פנים ואופן לא הדברים הבאים הם ההיבטים החשובים היחידים במערכת יחסים: משיכה פיזית, אינטימיות, אמון ... הרשימה עוד ארוכה.
אבל תכונות אחרות בהחלט גם כן חשובות. והתכונות האלה הן סימנים מובהקים שאתה נמצא עם האדם הנכון, כי האדם הנכון תומך ועוזר לך באופן אישי, מקצועי ... ולהגשים את חלומותיך.
(מכיוון שאני גבר הטרוסקסואלי כתבתי זאת מנקודת מבטי; הדברים הבאים אינם ספציפיים למין ולא לנטייה מינית.)
1. אתה רק צריך לחשוב על מה אתה רוצה לומר, לא אֵיך אתה צריך לומר את זה.
כולנו מסתדרים למעלה, או לרוחב, או למטה, בבחירת מילותינו בקפידה על מנת למסגר רעיון, או הצעה, או משוב, או ביקורת בונה .... לעתים קרובות, במסגרות מקצועיות או אישיות, אנו מרגישים שאנחנו צריכים לחשוב יותר על איך שאנחנו רוצים לומר משהו מאשר על מה שאנחנו צריכים להגיד.
כשאתה נמצא עם האדם הנכון, אתה לא חושב איך אתה רוצה לומר משהו. אתה פשוט אומר את זה, בין השאר בגלל שאתה יודע שהם יבינו ... אבל גם בגלל שאתה סומך שאתה יכול לעבוד על כל אי הבנות ראשוניות.
2. כשיש לך חדשות רעות, בן / בת הזוג שלך הוא האדם הראשון שאתה רוצה לספר - לא האדם שאתה הכי חושש לספר.
כשדברים טובים קורים, הרבה אנשים לא יכולים לחכות לספר לבן הזוג שלהם.
אבל מה עם כשמשהו רע קורה - ובמיוחד אם 'משהו רע' זה בדרך כלשהי באשמתך?
זה הַרבֵּה שיחה קשה יותר לנהל.
אם אתה עם האדם הנכון, זאת השיחה הראשונה שאתה רוצה שיהיה לך: אתה יודע שהיא תקשיב, תרצה, אמפתיה ... ואז תעזור לך למצוא דרכים לשפר מצב רע.
3. בן / בת הזוג שלך מבין את הקשר בין כסף לזמן משותף.
על פי מחקר אחד לפחות, אם אחד מבני הזוג נוסע יותר מ- 45 דקות, בני זוג הם 40 אחוזים יותר יתגרשו.
אז תגיד שאתה או אחר המשמעותי שלך מציעים עבודה חדשה עם 20 אחוז משכורת ... אבל הנסיעות ארוכות בשעה. על פי מחקר אחר, כלכלנים קבעו כי יש צורך בתוספת של 40 אחוזים בשכר בכדי להפוך שעת נסיעה נוספת לזמן משתלם מבחינת סיפוק והגשמה אישית.
במילים פשוטות, כמה דולרים לשעה יותר בתשלום לא ישמחו אותך אם אתה צריך לנסוע שעה נוספת כל יום כדי להרוויח את זה. וזה בהחלט לא יעזור לזוגיות שלך.
4. בן / בת הזוג שלך לא מצפה שתשתנה בן לילה.
יש לי הרגל ממש רע שאני מנסה להתגבר עליו. (למעשה יש לי הרבה הרגלים רעים, זה רק אחד).
לעתים קרובות אני מסכים לעשות משהו רחוק בעתיד ... רק לרצות לחזור בו כשהוא מתקרב ליום. (מטפל יכול כנראה שיהיה לו יום שטח כדי להבין למה אני עושה את זה).
אז תמיד אני אגיד משהו כמו, 'אתה יודע, אני לא חושב שבכל זאת אני רוצה ללכת [לאנשהו] ...'
במקום לומר משהו שאני כבר מכיר, כמו, 'אתה תמיד עושה את זה. פשוט תמצצי את זה ותלך, 'או,' אנשים הולכים להתאכזב אם לא תלך ', אשתי מחייכת ואומרת,' אני באמת מקווה שתלך. יהיה לך כיף. אתה תמיד לומד דברים ופוגש אנשים מגניבים. ומאוחר יותר, אתה תמיד שמח כשאתה עושה את זה. מה אני יכול לעשות כדי לעזור לך להתכונן? '
בקיצור, היא לא גורמת לי להרגיש רע על הרצון לסגת. היא יודעת שככה אני, ובמקום לבקר אותי, היא תומכת ועוזרת לי לעבוד בזה.
האדם הנכון יודע שיש דברים שאתה רוצה לשנות, אבל הם לא מצפים שהם ישתנו בן לילה. הם מוכנים, כל עוד זה לוקח, לעזור לך לעבוד על המוזרויות שלך.
5. בן הזוג שלך לעולם לא נותן לך לוותר לעצמך.
גילוי סבלנות הוא דרך שאינה מוערכת להפגין אמון אמיתי בבן / בת הזוג שלך - מכיוון שהיא מראה כי לא משנה המאבקים והנושאים הנוכחיים, אתה באמת מאמין בו.
כשחלפתי קריירה לראשונה, באמת התקשיתי. עבדתי שעות בלתי אפשריות רק כדי לגרד מראית עין של ההכנסה שיצרתי פעם. אבל בכל פעם שדיברתי על ויתור, אשתי שמרה אותי במרכז כשהזכירה לי בעדינות שכל העבודה שאני עושה תשתלם אם אשאר בקורס. 'יש לי את כל האמונה בעולם בך,' אמרה. 'אני יודע שאם תתן לזה זמן, תבין את זה.'
אני עדיין עובד שעות ארוכות, אבל התגמול גדול בהרבה - והבנתי איך לעשות הרבה כיף לעשות את מה שאני עושה.
שום הצלחה אינה בין לילה. זו הסיבה שכשבן הזוג שלך סבלני איתך - תוך שהוא גם מעודד אותך לעבוד קשה - אתה יכול לפעמים להשיג דברים שמעולם לא דמיינת שאפשר.
ואם כבר מדברים על הצלחה ...
6. האחר המשמעותי שלך עוזר לך להצליח יותר.
חוקרים מאוניברסיטת וושינגטון בסנט לואיס מצאו כי אנשים עם שותפים נבונים ואמינים יחסית נוטים לבצע ביצועים טובים יותר בעבודה , להרוויח יותר מבצעים, להרוויח יותר כסף ולהרגיש מרוצים יותר מעבודתם.
זה נכון לגברים ונשים: 'מצפוניות של השותפים' ניבאה שביעות רצון מעבודה, הכנסה וסבירות לקידום, גם לאחר שקיבלה רמת מצפוניות של המשתתפים. (בדוק זאת לקבלת מידע נוסף על האופן שבו בן זוג טוב מהווה דוגמה טובה ומאפשר לך להיות לך טוב יותר.)
7. בן הזוג שלך לא מדבר על אתה ; הם מדברים על הדברים המגניבים שאתה עושה.
כולנו מכירים אנשים שפוגעים בגלוי באחרים המשמעותיים שלהם: מתלוננים על מה שבן הזוג שלהם עושה (או לא עושה), מבקרים את החלטות בן הזוג, מטילים ספק בשיקול הדעת של בן / בת הזוג, או מוסר העבודה, או הליכות, או ... זה כמעט כאילו הם לובשים את הכישלונות של בן זוגם כמו אות של כבוד.
כשאתה אוהב - ומכבד - את האדם שאתה נמצא, אתה לא מרכל על הכישלונות האישיים שלו. אתה מדבר על התכונות הגדולות שלהם כי אתה שמח בשבילם ... וזה גם סימן שאתה מרוצה מעצמך.
או, סביר יותר להניח שאתה בכלל לא אומר כלום, אלא אם כן מבקשים ממך, כי גאווה שקטה היא הגאווה הטובה מכולם.
8. בן / בת הזוג שלך מכיר אותך מספיק כדי לקבל את הרעיונות שהיית צריך לקבל.
לפני כמה שנים הייתי בנשוויל לאירוע GrowCo של Inc. ביום בו מארק קובאן הופיע, צעיר אחד בילה את כל היום באיוש דלת החדר הירוק. התחלתי לרחם עליו; הנה הוא היה בכנס המגניב הזה ובכל זאת הוא נתקע בכיסא ששומר על דלת במסדרון בודד.
אז הפסקתי לדבר. הוא היה מאושר באופן מפתיע לעשות את העבודה הזאת אבל הזכיר שהוא ישמח לפגוש את מארק קובאן. לא אמרתי זאת, אבל ידעתי שזה לעולם לא יקרה: זמנו של קובן נקבע בקפידה, בנוסף לתקשורת המקומית והלאומית היה זמן רב. קהל האנשים המתמיד שרוצה ממנו משהו יביא לכך שלא יהיה אפשרי.
קצת אחר כך התקשרתי לאשתי וציינתי שהמתנדב מקווה לפגוש את מארק. היא אמרה, 'אתה יכול לגרום לזה לקרות. למה אתה לא מנסה? '
היא צדקה. אני הָיָה יָכוֹל לגרום לזה לקרות.
כך עשיתי.
כשאתה נמצא עם האדם הלא נכון, שניכם דואגים יותר למי היה הרעיון מאשר הרעיון עצמו.
האדם הנכון יודע מספיק על העבודה שלך, על המטרות שלך, על החלומות שלך ועל סוג האדם שאתה רוצה להיות שיציע רעיונות שלא שקלת.
וכשהם עושים זאת, אתה אף פעם לא מרגיש שהם אומרים לך מה לעשות או להתערב בעסק שלך ... אתה פשוט שמח. אתה פשוט מעריך שאכפת להם מספיק כדי לרצות לעזור לך.
9. אתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך מקשיב יותר ממה שהם מדברים (והם מרגישים באותה דרך לגביך).
יש אנשים שהם אדונים לג'וג'יטסו החברתי, האמנות העתיקה לגרום לך לדבר על עצמך מבלי שידעת אי פעם שזה קרה.
זה קל. הם שואלים את השאלות הנכונות, נשארים פתוחים ומאפשרים מקום לתיאור והתבוננות פנימית. שאילת השאלות הנכונות, ואז הקשבה מקרוב, מראה שהם מכבדים את מחשבותיכם, דעותיכם ... ובהרחבה גם אתכם.
ואתה עושה את אותו הדבר עבורם.
איימי ריימן וטומי טבח
10. לבן הזוג שלך אכפת יותר מלעשות משהו עם אתה מכל מה שאתה עושה בפועל.
אם אתה לא יודע שיש הבדל - ואתה לא מרגיש אותו דבר לגבי האחר המשמעותי שלך - אז אתה לא עם האדם הנכון.
11. לבן הזוג שלך דואג הרבה יותר לקבוע מה נכון מאשר בערך להיות ימין.
לעיתים קרובות אנשים במערכת יחסים נוקטים עמדה ואז מכריזים, סוערים ומתעלמים לחלוטין מדעותיו או מנקודות המבט של בן / בת הזוג. הם יודעים שהם צודקים - והם רוצים (למעשה, הם צריכים) שגם בן הזוג שלהם יידע את זה.
דיונים אלה עוסקים יותר בכוח מאשר בקבלת החלטות נהדרות.
לאדם הנכון לא אכפת שיוכח שהוא טועה. הם מרגישים לגלות מה נכון זה הרבה יותר חשוב מ להיות ימין. ואם הם מרגישים שנקודת המבט שלך טובה יותר, הם בטוחים מספיק בכדי לסגת בחסד ... כי בסופו של דבר הם מרגישים שאתה נמצא בזה ביחד.
12. בן / בת הזוג שלך לא מהסס לבקש ממך עזרה.
בקשת עזרה משדרת מיד כבוד. מבלי לומר זאת בפועל אמרת 'אתה יודע יותר ממני'. אמרת 'אתה יכול לעשות משהו שאני לא יכול'. אמרת 'יש לך ניסיון (או כישרונות או משהו) שאין לי'.
מה שאמרת הוא 'אני מכבד אותך'. רמה של התייחסות חזקה להפליא - ומעצימה.
וחשוב מכך, בקשת עזרה מעבירה מיד אמון מכיוון שהיא מגלה פגיעות. כשאתה מבקש עזרה אתה מודה בחולשה. פירוש הדבר שמה שאמרת באמת הוא 'אני סומך עליך'.
בקשת עזרה אינה סימן לחולשה. זה סימן לכוח - במיוחד בזוגיות שלך.
13. בן הזוג שלך סולח ... וגם שוכח .
כשאדם אחד טועה - במיוחד טעות גדולה - קל לבן הזוג שלו לראות אותם לנצח מבעד לעדשת הטעות ההיא. (או להשתמש בטעות זו כתחמושת במחלוקות או בוויכוחים).
זה הדבר הקל לעשות.
הרבה יותר קשה לעבור על פני טעות ולהניח אותה מאחוריך.
כשאתה נמצא עם האדם הנכון, אתה רואה הוכחה חיה כי לסלוח יכול להיות אלוהי ... אבל לשכוח יכול להיות אלוהי עוד יותר.
14. בן / בת הזוג שלך עוזר להפוך את הפגמים שלך לחוזקות שלך.
יש לי צורך לחבב אותי, כנראה במידה לא בריאה. בעסק שלי זה לא תמיד דבר טוב, אבל אשתי מעודדת אותי לא רק לאמץ את מה שאחרים עשויים לראות ככישלון אלא גם להשתמש בו לטובתי.
לדוגמא, אני לא אוהב לכתוב דברים שליליים על אנשים, מוצרים או חברות. אז אני לא. אני עובד קשה למצוא אנשים חכמים, מוכשרים, מצליחים, בעלי תובנות ... וכך אני אף פעם לא צריך לכתוב שום דבר שלילי. אם אני כותב על מישהו, זה אומר שאני אוהב ומכבד אותם. (בקיצור, אם אני לא יכול להגיד שום דבר טוב, אני לא אומר כלום.)
אשתי לא מצפה ממני להיות משהו שאני לא. היא פשוט עוזרת לי להיות גרסה טובה יותר למי שאני.
אם זה מה שבן הזוג שלך עושה, אתה נמצא עם האדם הנכון. ?
15. בן / בת הזוג שלך נרגשים באמת כשאתה מצליח.
צוותים עסקיים גדולים מנצחים מכיוון שחבריהם המוכשרים ביותר מוכנים להקריב כדי לשמח אחרים. צוותים גדולים מורכבים מעובדים שעוזרים אחד לשני, מכירים את תפקידיהם, מפרישים מטרות אישיות ומעריכים הצלחה קבוצתית על כל השאר.
הדבר נכון גם לגבי מערכות יחסים נהדרות. האדם הנכון לא מתרעם על ההצלחה שלך, לא מתרעם מההצלחה שלך, לא צריך לתבוע חלק מאור הזרקורים ... הם פשוט שמחים באמת אתה שמח.
האדם הנכון מאמין, מבלי לחשוב, שחלק מהאושר שלהם נובע מלראות את בן הזוג מצליח. וזה אומר שהם לא רק חוגגים את ההצלחה שלך - הם עוזרים לך להשיג את זה.
16. בן הזוג שלך אף פעם לא גורם לך להרגיש שאתה צריך להגיד משהו כמו, 'הייתי צריך לדבר איתה ...'
אני ואשתי עמדנו ליד מורגן ספרלוק (שראיינתי אחר כך ל בע'מ מאמר) במרפסת באולם וובסטר בזמן שחיכינו שמטאליקה תעלה לבמה.
ערכתי שיחת חולין קטנה. 'אתה חושב שהם יתחילו מאוחר?' שאלתי אותו.
'לא, הם מקצוענים אמיתיים,' אמר. 'למה?'
יש אנשים שהיו עונים, 'היא לא ממש אוהדת מטאליקה, אז הייתי צריך לדבר איתה לבוא, ואם הם יאחרו אני ארגיש רע יותר.'
לא הייתי צריך לומר זאת. אפילו לא חשבתי לומר את זה. אשתי לא אוהדת מטאליקה אבל היא ידעה שאני באמת רוצה ללכת, אז היא מעולם לא גרמה לי להרגיש שהיא עושה לי טובה, או שאני חייב לה, והיא לא הייתה מתלוננת אם הטיול והמופע לא יצא טוב. (אם כי הם עשו זאת. שניהם היו מדהימים.)
האדם הנכון אינו מצפה לפרו קווו עבור ה- quid שלך. אם הם מסכימים ללכת, או להשתתף, או מה שלא יהיה ... אז הם מתכוונים לזה, ללא סייג.
בקיצור, האדם הנכון הוא באמת נתינה - כי באמת לתת לאנשים לתת ללא ציפייה לתמורה.
ואפרופו נתינה ...
17. בן הזוג שלך משבח אותך יותר מכל אחד אחר.
קל לקחת אנשים כמובנים מאליהם, במיוחד האנשים שאנו רואים מדי יום. אבל כולנו עושים דברים טוב ולכולנו מגיע שבח והערכה, אפילו ממישהו שאנחנו רואים כל יום.
האדם הנכון רואה את הטוב שבך, שוב ושוב. האדם הנכון גם מעריך בעקביות.
לא רק שזה גורם לך להרגיש טוב, זה יכול לעזור להפוך אותך לאדם טוב יותר ... כי לפעמים, שבחים עקביים הם הסיבה העיקרית שאנו ממשיכים לנסות להשתפר עוד יותר.
